SELFIENATOR !

ΜΠΛΟΚΟ ΑΣΤΥΝΟΜΙΑΣ

Ενας τυπος με το αυτοκινητο σταματαει σε μπλοκο
-Βλεπω φοράτε ολοι ζώνη....
-Ε,οσο να'ναι κυρ αστυνομε,μεχρι να βγαλω το διπλωμα,προσεχουμε..

Τοτε πετάγεται η γυναίκα που καθόταν δίπλα..

ΧΑΙΓΚΑΛΗΣ

ΑΝΑΠΑΥΤΙΚΟ ΜΑΞΙΛΑΡΑΚΙ

ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ?

Μια ξανθιά ρωτάει τον άντρα της:

- Αγάπη μου,που είναι τα παιδια;

- Στα αγγλικά, αγάπη μου.

- My dear, where are the kids?

ΤΟ ΓΑΝΤΙ ΤΟΥ ΚΑΥΣΩΝΑ

ΤΑ ΦΩΝΗΕΝΤΑ ΚΑΙ Ο ΨΥΧΟΛΟΓΟΣ

Ήταν ένας τύπος που όλα τα φωνήεντα τα αντικαθιστούσε με το α. Πάει λοιπόν σε ένα ψυχολόγο για να τον βοηθήσει. Του λέει λοιπόν ο ψυχολόγος

-Αρχικά νεαρέ μου ηρέμησε και επανέλαβε μετά από μένα... ένα κίτρινο φρούτο!

-'Ανα κάτρανα φράτα.

-Όοοοοοχι...πάμε ξανά... ένα κίτρινο φρούτο..

-'Ανα κάτρανα φράτα.

-Ένα κίτρινο φρούτο! Επαναλαμβάνει δείχνοντας φανερά εκνευρισμένος ο ψυχολόγος..

-'Ανα κάτρανα φράτα! επέμενε ο ασθενής..

Αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα όποτε ο ψυχολόγος έξω φρένων πετάγεται από το κάθισμα του πιάνει τον ασθενή από το γιακά και βγάζοντας το κεφάλι του έξω από το παράθυρο φωνάζει:

-Πες ρε γαμι*λη "ένα κίτρινο φρούτο" αλλιώς θα σε πετάξω από το παράθυρο!

-Μπανάνα! μπανάνα!

ΜΑΘΗΜΑ ΑΝΑΤΟΜΙΑΣ

Οι σπουδαστές του πρώτου έτους της Ιατρικής έκαναν την τάξη ανατομίας τους με ένα πραγματικό νεκρό ανθρώπινο σώμα. Μαζεύτηκαν όλοι γύρω από το τραπέζι των χειρουργικών επεμβάσεων με το νεκρό σώμα καλυμένο με ένα άσπρο σεντόνι.
Ο καθηγητής άρχισε το μάθημα με τα εξής λόγια :

- Στην ιατρική, είναι απαραίτητο να έχετε 2 σημαντικές ιδιότητες ως γιατροί. Η πρώτη είναι να μην σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο σώμα. Παραδείγματος χάριν, αυτό...

Και ενώ ο καθηγητής τράβηξε πίσω το σεντόνι, έβαλε το δάχτυλό του στον κώλο του πτώματος, το τράβηξε και το μετά το έβαλε στο στόμα του.

- Τώρα κάντε το ίδιο πράγμα, είπε στους σπουδαστές του.

Οι σπουδαστές ενώ τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά, αλλά τελικά ξεκίνησαν ένας - ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στον κώλο του νεκρού σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους. Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά, και είπε :

- Η δεύτερη πλέον σημαντική ιδιότητα είναι η παρατήρηση. Έβαλα στο νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το δείκτη μου. Τώρα μάθετε να δίνετε προσοχή.

ΜΑΠΑ Η ΤΑΙΝΙΑ !

ΝΤΕΝΙΡΙΣ ΚΑΛΙΣΙ

ΞΑΝΘΙΑ ΚΑΙ Ο ΚΤΗΝΙΑΤΡΟΣ

Παίρνει τηλέφωνο μια ξανθιά στον Κτηνίατρο:
-η γάτα μου ήπιε βενζίνη και άρχισε να τρέχει πανικόβλητη στο σπίτι γύρω γύρω,τώρα είναι στον καναπέ και δεν κουνιέται καθόλου..!! Ξέρετε τι έπαθε;;
-Έμεινε από βενζίνη

ΕΚΑΨΑ ΘΕΡΜΙΔΕΣ

- Χτες έκαψα 2.400 θερμίδες σε δύο λεπτά.

- Πώς το κατάφερες ;

ΩΧ Τ´ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΟΥ

ΚΛΑΜΠ ΣΑΝΤΟΥΙΤΣ

- το σάντουιτς που μου φέρατε έχει φωτάκια και παίζει μουσική (!?)

ΦΑΕ ΕΝΑ SNICKERS!

13 ΛΟΓΟΙ ΓΙΑ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ ΜΕ ΜΙΑ ΣΚΥΛΛΙΤΣΑ

Μάθε τους 13 λόγους που συμφέρει για να αλλάξεις τη γυναίκα σου με μια σκυλίτσα.

1. Οσο πιό πολύ αργήσεις να γυρίσεις σπίτι, τόσο πιό ενθουσιασμένη είναι η σκυλίτσα όταν σε βλέπει.

ΣΙΛΒΕΣΤΕΡ ΣΤ´ ΑΛΩΝΙ

Ο ΑΝΩΜΑΛΟΣ ΣΤΟ ΒΙΒΛΙΟΠΩΛΕΙΟ

– Έχετε βιβλία για ανώμαλους; 
– Βεβαίως κύριε! 
– Μπορώ να τα γλείψω λίγο;

ΟΙ ΠΑΤΑΤΕΣ

Πάνε τρεις πατάτες στη θάλασσα. Βουτάνε οι δυο και ρωτάει η τρίτη :
Εεεε, πατάτε;

ΠΟΙΟΙ ΕΧΟΥΝ ΠΕΡΠΑΤΗΣΕΙ ΣΤΟ ΝΕΡΟ

Ο ΜΗΤΣΟΣ ΚΑΙ Η ΞΑΝΘΙΑ

Ο Μήτσος καθόταν στο τραίνο και απέναντι καθόταν
μια κούκλα, που φορούσε ένα μίνι.
Όσο κι αν προσπαθούσε δεν μπορούσε να μην κοιτάει.
Με πολύ χαρά ανακάλυψε ότι δεν φορούσε εσώρουχο.
Όταν τον κατάλαβε η ξανθιά του λέει:
-Κοιτάς το μ... μου;
-Ναι, με συγχωρείς, αλλά ...
-Καλά, κοίτα, έχει πολλά ταλέντα, θα σου στείλει ένα
φιλάκι
Πράγματι το μ... του στέλνει ένα φιλάκι.
Ο Μήτσος έκπληκτος θέλει να μάθει τι άλλο μπορεί να
κάνει.
-Μπορεί ακόμα να ανοιγοκλείνει σαν μάτι.
Ο τύπος παρακολουθεί έκθαμβος να το
κάνει.
-Έλα κάτσε δίπλα μου, του λέει.
Φυσικά ο Μήτσος δέχεται.
Τότε του λέει η ξανθιά:
-Μπορείς να βάλεις δυο δάχτυλα μέσα;
Και απαντά τρελαμένος:
-Μα τι λες;;;; Μπορεί και να σφυρίξει;;;

TA ΖΩΔΙΑ ΤΡΕΧΟΥΝ 100 ΜΕΤΡΑ

Τα 12 ζώδια ξεκινούν να τρέξουν στα 100 μέτρα. Πώς θα τρέξει το καθένα;


Ξεκινά ο Κριός με ορμή, αποφασιστικότητα, κορδωμένος από περηφάνεια και σίγουρος για τη νίκη του. Παίρνει φόρα, φωνάζει “άκρη και σας έφαγα!” και τερματίζει φυσικά πρώτος.

Ο Ταύρος ξεκινά, αλλά δεν είναι σίγουρο… ποιό έτος θα τερματίσει!!!

ΜΗΠΩΣ ΕΙΣΑΙ COMMANDO ?

Μετά το sex ρωτάει η γυναίκα

-Μήπως είσαι commando;

-Γιατί; (ρωτάει ο άνδρας με πλατύ χαμόγελο)

-Ξέρω γω, μπήκες βγήκες χαμπάρι δε σε πήρα!!

ΤΡΕΛΑ ΚΟΛΠΑ

-Πως κάνεις τέτοια κόλπα μωρό μου αφού έχεις πάει μόνο με 2? -Βλέπω τσόντες -Κι εγώ βλέπω champions league αλλά δεν παίζω μπάλα σαν το Messi

ΤΣΟΝΤΑ ΣΤΙΣ 5 ΤΟ ΠΡΩΙ

Πως λέγεται η τσόντα στις 5 το πρωί ?
 Πουρνό !!!!!

Ο ΤΟΤΟΣ ΚΑΙ Ο ΧΡΟΝΟΣ

Μια μέρα στην τάξη, λέει η δασκάλα στον Τοτό -Εγώ διαβάζω, εσύ διαβάζεις... τι χρόνος είναι? -Χαμένος!! ...

ΤΑΡΙΦΕΣ !

Tους ταρίφες που είναι ξηγημένα παιδιά τους λέμε νταξιτζήδες...

ΓΙΑΤΙ ΝΑ ΔΙΑΒΑΖΕΙ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΟΥ !

ΠΑΡΑΔΕΙΣΟΣ ΚΑΙ ΚΟΛΑΣΗ

Eνας μηχανικός πεθαίνει και πάει κατα λάθος στην κόλαση. Για λόγους πολιτικής όλοι οι μηχανικοί πάνε στον παράδεισο αλλά αυτός τους
ξέφυγε.
Κατεβαίνει στην κόλαση ο μηχανικός, άθλια η κατάσταση, πολύ ζέστη,φωτιές, λάβα, υδρατμοί, πανικός. Βρίσκει τον διάβολο του τα λέει
ένα χεράκι και σε ένα μήνα μέσα έχει εγκαταστήσει κλιματισμό,
υδρομασάζ,τουαλέτες και κυλιόμενες σκάλες.
Παίρνει ο Θεός τηλέφωνο:
- Πως περνάτε εσείς εκεί κάτω;
- Χάρμα, έχουμε ένα μηχανικό εδώ, δουλευταράς το παιδί, έφτιαξε τουαλέτες, υδρομασάζ, κυλιόμενες σκάλες...
- Tι; Eγινε λάθος, δεν πρέπει να έχετε εσείς μηχανικούς, να τον στείλεις πίσω!
- Τι λε ρε, έχουμε βάλει μπροστά για πισίνες αίθρια, πάρκα, σιγά μην
στον στείλω
- Στείλε τον αμέσως διαφορετικά θα σου κάνω μήνυση!
- Σοβαρά; Και που θα βρεις δικηγόρο;

ΑΓΡΙΑ ΔΥΣΗ

Σε ένα σαλούν, στην αγρία δύση, εκεί που όλα είναι ήρεμα, ξαφνικά ανοίγει η πόρτα βιαία και μπαίνει ένας άγριος πιστολερο! Βγάζει το όπλο του και μπαμ! μπαμ! Σπάει 10 μπουκάλια από το μπαρ, και όλοι τον κοιτάνε έκθαμβοι! Φυσάει τότε την κάνη του όπλου και λέει: I'm Ringo!"
Μετά από λίγο το ίδιο σκηνικό. Μπαίνει ένας άλλος και πυροβολεί. Μπαμ! Μπαμ! Μπαμ! Σπάει όλα τα υπόλοιπα μπουκάλια! Φυσώντας την κάνη λέει:"I'm Bill!".
Aμέσως μπαίνει και ένας τρίτος. Μπαμ! Μπαμ! Μπαμ! Πέφτει νεκρός ο μπάρμαν!
Φυσώντας τότε την κάνη, λέει:"I'm Sorry!"

ΤΙ ΓΥΡΕΥΟΥΝ ?

-Θανάση τι γυρεύουν 35 παιδάκια στο σαλόνι μας;;
-Είπα να βάλω μια τάξη στο σπίτι

Ο ΛΟΚΑΝΤΖΗΣ

Μπαίνει ο Διοικητής στο ΚΨΜ και βλέπει τέσσερις φαντάρους να τα πίνουν στα κρυφά. Αγριεύει, αρχίζει τις φωνές και ξεκινάει να τους βαράει έναν έναν. Ξεκινάει απ΄τον πρώτο, ξυλίκι κακό, μπουνιές, κλοτσιές και τον ρωτάει κραυγάζοντας:
-Πονάς ρε;
-Όχι!
-Γιατί;
-Γιατί είμαι Λοκαντζής!
Πιάνει τον δεύτερο, το ίδιο, ξυλίκι κακό, μπουνιές, κλοτσιές, και τον ρωτάει κι' αυτόν κραυγάζοντας:
-Πονάς ρε;
-Όχι!!
-Γιατί;
-Γιατί είμαι Λοκαντζής!!
Το ίδιο βιολί συνεχίζεται στον τρίτο κ στον τέταρτο:
-Πονάς ρε;
-Όχι!!!
-Γιατί;
-Γιατί είμαι Λοκαντζής!!!
Τέλος πιάνει κ τον πέμπτο, τον κάνει τουλούμι στο ξύλο κι' αυτόν κ τον ρωτάει τα ίδια:
-Πονάς ρε;
-Ναι!!!
-Γιατί;;;
-Γιατί είμαι ο καφετζής!!!

ΠΩΣ ΤΟ ΕΞΗΓΕΙΣ ΑΥΤΟ ?

Ηταν σε ενα τρελοκομειο στον Καναδα δυο φιλοι τρελοι ο Bill και ο Μike. Εφτασε η μερα που ολοι οι τρελοι περνουσαν εξετασεις ωστε να διαπιστωθει ποιοι απο αυτους εχουν θεραπευτει για να βγουν εξω και ποιο οχι για να παραμεινουν ως την επομενη χρονια που θα ξαναγινονταν εξετασεις. Ερχεται η σειρα του Bill. Μπαινει μεσα λοιπον ο τρελος μας και τον ρωταει ο γιατρος:
-Δε μου λες Bill, αν σου βγαλω το ενα ματι τι θα εισαι?
-Μισοτυφλος, απαντα ο Bill.
-Σωστα Bill, μπραβο, και δε μου λες τωρα, αν σου βγαλω και τα δυο ματια τι θα εισαι?
-Εντελως τυφλος.
-Σωστα Bill μπορεις να φυγεις απο το ιδρυμα.
Βγαινει εξω ο Βill και λεει:
-Μike οι απαντησεις ειναι μισοτυφλος και εντελως τυλος, ενταξει? μη κανεις κανενα λαθος!
-ok, λεει ο Mike και μπαινει μεσα.
Γιατρος:
-Δε μου λες Mike, αν σου κοψω το ενα αυτι τι θα εισαι?
-Μισοτυφλος, απαντα ο Mike.
-Mαλιστα.... και αν σου κοψω και τα δυο αυτια τι θα εισαι?
-Εντελως τυφλος! απαντα ο Mike.
-Μαλιστα.... και πως το εξηγεις εσυ αυτο Μike? εγω δε το καταλαβαινω... για πες μου.
Mike:
-Μα αφου γιατρε μου θα μου πεφτει το καπελο στα ματια!!!! « Προηγο

Ο ΤΖΑΜΠΑΤΖΗΣ

ΣΤΡΟΜΑ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΑΓΓΑΛΙΤΣΕΣ !

ΒΛΑΧΟΣ - ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΚΗ

Παει ενας βλαχος σε ενα καταστημα με ηλεκτονικα είδη και λεει:
-Θελου μια φουτουγραφκη μηχανη.
Πωλητρια:
-Με φλας?
Βλαχος:
-Γιατι αμα σε φλησω θα με τη δωσεις τζαμπα?

ΤΡΕΙΣ ΦΙΛΟΙ ΚΑΙ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΤΟΥΣ

Τρεις φίλοι συζητάνε για τις γυναίκες τους κ για το πως μπορούν να τις κάνουν να μην γκρινιάζουν. Λέει ο πρώτος - "Εγώ παιδιά πέρσι την πήγα Παρίσι και φέτος λέω να την πάω Λονδίνο". Ο δεύτερος - " εγώ πέρσι την πήγα Ν.Υόρκη και φέτος λέω να την πάω Λ.Άντζελες...Εσύ μωρέ Μανωλιό? (λένε στον τρίτο και κρητικό της παρέας)- " Εγώ μωρέ κοπέλια την πήγα σ'ένα σπιτάκι ερημικό απάν στον Ψηλορείτη!" -"Και φέτος?" - "Εφέτος μωρέ λέω να πάω να την πάρω!!!"

TOP 5 ΜΕ ΤΙΣ ΠΙΟ ΑΣΤΕΙΕΣ ΕΠΙΓΡΑΦΕΣ PART1

ΑΝΤΙΗΛΙΑΚΟ ΑΠΟ ΤΑ LIDL

ΤΟ ΜΟ... ΣΕΡΝΕΙ ΚΑΡΑΒΙ !

ΠΩΣ ΞΕΧΩΡΙΖΕΙΣ ΤΑ ΖΩΔΙΑ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ...!

Πως ξεχωρίζεις τα ζώδια σε μια παραλία...

Mερικές χιουμοριστικές αστρολογικές..διαπιστώσεις για να τους ξεχωρίζεις, ενώ θα βρίσκεσαι στην παραλία. Κάτω από τις ομπρέλες, μέσα ή έξω από τη θάλασσα, το κάθε ζώδιο έχει το δικό του στιλ.

ΚΡΙΟΣ
Όπου υπάρχει κινητικότητα και βαβούρα, εκεί βρίσκεται σίγουρα ένας Κριός. Είναι αυτός που θα παίζει ρακέτες ή μπιτς βόλεϊ με κραυγές , ριπές άμμου και μπάλες να εκσφενδονίζονται προς όλες τις κατευθύνσεις. Είναι αυτός που θα κάνει θαρραλέες βουτιές (έστω και χωρίς σπουδαίο στιλ) από τον ψηλότερο βατήρα της πισίνας ή από έναν απόκρημνο βράχο. Ή μανούβρες με ένα πλεούμενο πέρα δώθε σε όλο το μήκος της παραλίας. Θα κάνει πασαρέλα στην πλαζ με την αυτοπεποίθηση του Άστον Κούτσερ. Κι αν δεν δεις κάτι απ’ όλα αυτά, θα σου τραβήξει το μάτι το κόκκινο χρώμα που θα έχει είτε το μαγιό του είτε η πλάτη του, γιατί με όλα αυτά ήταν πολύ απασχολημένος να βάλει αντηλιακό.

Η ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΗ ΖΩΗ ΤΟΥ ΑΝΤΡΑ

ΔΥΟ ΠΟΤΑ

Ένας τύπος κάθεται στο μπαρ μόνος του. Παραγγέλνει όμως δύο ποτήρια ουίσκι. Ο μπάρμαν παραξενεύεται λιγάκι, αλλά του τα σερβίρει. Πίνει μονορούφι το ένα και το άλλο το χύνει πάνω στο χέρι του. Πληρώνει τον μπάρμαν και παραγγέλνει άλλα δύο, από τα ίδια. Πίνει το ένα, το άλλο το χύνει στο χέρι του. Πληρώνει, και παραγγέλνει άλλα δύο, από τα ίδια. Το ένα το πίνει, το άλλο το χύνει πάνω στο χέρι του. Την πέμπτη φορά, ο μπάρμαν δεν αντέχει και τον ρωτά:
- "Μεγάλε, αφού πληρώνεις, δεν έχω κανένα πρόβλημα ,αλλά μπορείς σε παρακαλώ να μου πεις γιατί το κάνεις αυτό;"
- "Τι σου φαίνεται περίεργο; Απλώς, μεθάω την γκόμενα μου.

ΟΙ ΚΑΡΤΕΣ

Ήτανε που λέτε δύο φίλοι που βρίσκονται μετά από πολλά χρόνια στο δρόμο... 

ΟΧΙ ΔΕΝ ΕΧΩ ΔΕΙ ΤΗΝ ΓΑΤΑ