ΝΤΟΚΟΥΜΕΝΤΟ: Ο ΤΣΙΠΡΑΣ ΕΥΘΥΝΕΤΑΙ .......

ΝΤΟΚΟΥΜΕΝΤΟ : Ο ΤΣΙΠΡΑΣ ευθύνεται για τις βροχές της Δευτέρας 29/6/2015 για να σταματήσει τον κόσμο να κάνει ουρές στα ATM της Χώρας.

ΑΝ ΧΡΕΟΚΟΠΗΣΟΥΜΕ

ΚΑΛΩΣ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ !

ΒΑΡΙΕΜΑΙ !

 

Η βαρεμάρα σε όλο της το μεγαλείο !

ΜΟΝΑΞΙΑ

Ένας τύπος ενώ τον έπαιζε ρωτούσε:
– Τι σου κάνω μάνα μου;
Απαντούσε μετά ο ίδιος με γυναικεία φωνή:
– Μου βγάζεις το φουστάνι.
– Τώρα τι σου κάνω;
– Μου βγάζεις το σουτιέν.
– Τώρα;
– Μου βγάζεις την κυλότα.
– Τώρα τι σου κάνω;
– Με πηδάς.
– Αμ” τί; Μαλάκα με πέρασες;

ΔΥΟ ΑΡΧΙΔΙΑ ΠΑΝΕ ΣΙΝΕΜΑ

Δυο αρχίδια σχεδίαζαν να πάνε σινεμά ,
περνούν τηλέφωνο το φίλο πούτσο αν θα πάει Μαζί τους ,
Πουτσ. : Τι έργο θα δούμε?
Αρχ. : Τσόντα .
Πουτσ. : Α κατάλαβα πάλι όρθιος Θα το δω το έργο.

ΚΟΝΑΝ Ο ΗΛΙΘΙΟΣ

Σκοτεινά χρόνια του Μεσαίωνα και ο Κόναν ο Βάρβαρος σφάζει τους εχθρούς κατά χιλιάδες. Αφού έχει τελειώσει, φτάνει στην πύλη του Μεγάλου Κάστρου του Κακού. Αρχίζει λοιπόν να χτυπάει την πόρτα με το χέρι του, αλλά η πόρτα δεν κουνιέται. Τη χτυπάει με περισσότερη μανία και με τα δύο χέρια αλλά πάλι τίποτα. Με περισσότερη δύναμη και χρησιμοποιώντας τα χέρια , τα πόδια και το σώμα του χτυπάει την πόρτα ξανά και ξανά, χωρίς όμως αποτέλεσμα. Τελικά βγάζει από το θηκάρι το τεράστιο σπαθί του και κοπανάει ανελέητα την πόρτα αλλά αυτή ίσα που κουνιέται έναν πόντο. Εκείνη την ώρα έτυχε να περνάει ο Σοφός Γέροντας από εκεί και είδε το όλο σκηνικό, οπότε λέει στον Κόναν:
– Κόναν παιδί μου, η πόρτα έχει πόμολο!
Οπότε γυρνάει ο Κόναν, καταϊδρωμένος απ” την προσπάθεια, και λέει με προβληματισμένο ύφος:
– Σοφέ Γέροντα, πάλι με γρίφους μιλάς…

ΟΙ ΠΕΙΡΑΤΕΣ

Ήταν κάποτε ένα πλοίο με πειρατές. Μέσα σ” όλους αυτούς ήταν ο Καπετάνιος, ο μούτσος, οι πειρατές, οι αιχμάλωτοι, οι γυναίκες και ενας μαύρος στο παρατηρητήριο ο οποίος ήταν κεκές. Του έχουν πει του δύστυχου του μαύρου άμα δει κανένα πλοίο να φωνάξει δυνατά «ΚΑΡΑΒΙ ΣΤΟΝ ΟΡΙΖΟΝΤΑ» ώστε να του επιτεθούν με την πολεμική γαλέρα που είχαν. Ύστερα από ταξίδι δυο ημερών βλέπει ο μαύρος ενα πλοίο. Θυμηθηκε τι του είχαν πει κι αρχίζει να φωνάζει:
– Κα…κα…κα…κα…
Μέχρι όμως να τελειώσει την φράση, έχει έρθει το καράβι και τους εμβόλισε.
Όταν μετά από 3 μήνες βγήκαν όλοι από το νοσοκομείο ξανααγοράζουν ένα πλοίο εμπορικό και το κάνουν πειρατικό.
Ανεβάζουν πάλι τον μαύρο στο παρατηρητήριο. Αυτός, μετά από 4 μέρες βλέπει ένα καράβι. Κάνει να φωνάξει:
– Κα…κα…κα…κα….
Αλλά και πάλι δεν πρόλαβε το μοιραίο με αποτέλεσμα να πάνε όλοι στο νοσοκομείο.
Όταν ξαναβγήκαν, αγόρασαν ένα μικρό πλοιαράκι και αυτή τη φορά ήταν όλοι αρκετά προετοιμασμένοι, ώστε αν άκουγαν το μαύρο να φωνάζει «Κα…κα…κα…» να πηδήξουν από το πλοίο έτσι ώστε να κατασ τραφεί το πλοίο, αλλά να γλυτώσουν αυτοί από το νοσοκομείο για 3η φορά.
Αυτή τη φορά όμως δεν συνάντησαν κανένα πλοίο την πρώτη εβδομάδα… ούτε την δεύτερη… ούτε την τρίτη. Την τέταρτη βδομάδα άκουσαν όλοι τον μαύρο να φωνάζει:
– Κα…κα…κα…κα…
Αμέσως όλοι παράτησαν ότι έκαναν και πήδηξαν κατευθείαν στη θάλασσα.
Και τελειώνει ο μαύρος τη φράση του:
– Κα…κα…κα…κα…ΚΑΡΧΑΡΙΕΣ !!!

Η ΛΥΣΗ ΣΤΗΝ ΤΡΥΠΙΑ ΚΑΛΤΑ !

 

Γιατί να αγοράσεις καινούρια κάλτσα ?

ΠΩΣ ΧΩΡΙΖΟΥΝ ΤΑ ΖΩΔΙΑ

ΠΩΣ ΧΩΡΙΖΟΥΝ ΤΑ ΖΩΔΙΑ!!!

ΚΡΙΟΣ
Το ξέρω, θα σου είναι πολύ δύσκολο. Θα σου λείπω, θα υποφέρεις και ενδεχομένως θα πέσεις και στα ναρκωτικά. Δεν γίνεται όμως αλλιώς. Φεύγω. Τώρα μπορείς να αυτοκτονήσεις.

VIC - THOR - IAS SECRET

ΟΙ ΤΥΦΛΟΙ

Είναι ένας τυφλός κι εκεί που πηγαίνει κουτουλάει κατά λάθος κάποιον:
– «Εεεεε, προσέξτε λίγο κύριε μου.»
– «Ωω, χίλια συγνώμη, δε σας είδα, είμαι τυφλός ξέρετε.»
– «Κι εγώ τυφλός είμαι», λέει ο άλλος.
– «Σοβαρά; Ωραία τότε, τώρα που γνωριστήκαμε, να βλεπόμαστε.»

ΠΙΑΣΕ ΜΙΑ ΜΠΥΡΑ ΠΡΙΝ ΑΡΧΙΣΕΙ

Ένας άνδρας γύρισε από τη δουλειά, θρονιάζετε στο καθιστικό ανοίγει την
τηλεόραση παίρνει το τηλεκοντρόλ στα χέρια του, και προστάζει στη γυναίκα
του, «ΠΙΑΣΕ ΜΙΑ ΜΠΥΡΑ ΠΡΙΝ ΑΡΧΙΣΕΙ»
Αυτή του φέρνει μια μπύρα.
15 λεπτά αργότερα, αυτός λέει πάλι, «ΠΙΑΣΕ ΜΙΑ ΜΠΥΡΑ ΠΡΙΝ ΑΡΧΙΣΕΙ»
Αυτή του φέρνει άλλη μια μπύρα.
Μερικά λεπτά αργότερα, Ο ΑΝΔΡΑΣ προστάζει για άλλη μια μπύρα.
Η γυναίκα, του λέει «Δεν νομίζεις ότι πίνεις πολύ μπύρα?
Δεν είναι ούτε μίση ώρα που γύρισες και ήπιες 2 μπύρες.
Δεν έβγαλες τα σκουπίδια, Ακόμη δεν άλλαξες τη λάμπα στη κουζίνα,
Το φίλτρο του αποροφητήρα θέλει άλλαγμα, το γκαράζ είναι άνω κάτω,
Και ποτέ θα καθαρίσεις την πισίνα?, αρχίζουν να με πιάνουν τα νεύρα.»
Ο άνδρας κοιτάζει προς τα επάνω και μουρμουρίζει, «ΤΩΡΑ ΑΡΧΙΖΕΙ…»

ΟΙ ΤΡΕΛΟΙ

Ήταν δύο τρελοί και λέει ο ένας:
– Βλέπεις το δάσος;
– Όχι, είναι τα δέντρα μπροστά!

ΕΙΜΑΣΤΕ ΠΟΛΥ ΜΠΡΟΣΤΑ ΓΑΤΑΚΙΑ !

ΤΙ ΟΜΑΔΑ ΕΙΣΑΙ ?

ΤΣΟΥΤΣΟΥΝΟΑΙΔΟΙΟ

 

Τώρα οι γυναίκες μπορούν να κατουράνε παντού !!!

ΤΙ ΕΘΝΙΚΟΤΗΤΑ ΕΙΝΑΙ Ο ΑΔΑΜ ΚΑΙ Η ΕΥΑ

Ένας Γερμανός, ένας Γάλλος, ένας Άγγλος και ένας Έλληνας σχολιάζουν έναν πίνακα του Αδάμ και τησ Έυας που βρίσκονται Παράδεισο…
Ο Γερμανός λέει: – Κοιτάξτε την τελειότητα στα σώματα: εκείνη ψηλή και ευκίνητη, εκείνος μ’ αυτό το αθλητικό κορμί, τους καλογυμνασμένους μύες… Πρέπει να είναι Γερμανοί.
Αμέσως, ο Γάλλος αντέδρασε: – Δεν το πιστεύω, είναι ξεκάθαρος ο ερωτισμός που εκλύεται και από τις δυο φιγούρες… Εκείνη τόσο θηλυκή… Αυτός τόσο ανδροπρεπής… Γνωρίζουν ότι σύντομα θα έλθει ο πειρασμός… Πρέπει να είναι Γάλλοι.
Κουνώντας αρνητικά το κεφάλι ο Άγγλος σχολιάζει: – Παρατηρείστε… Την ηρεμία στα πρόσωπά τους, την λεπτότητα στη στάση τους, την νηφαλιότητα της κίνησης. Μόνο Άγγλοι μπορεί να είναι. Μετά από μερικές στιγμές συγκέντρωσης..
Και ο Έλληνας φώναξε: – Δεν συμφωνώ. Κοιτάξτε καλά: Ο Αδάμ ξεβράκωτος και οι δύο ξυπόλητοι, κοιμούνται κάτω από ένα δένδρο, έχουν μόνο ένα μήλο για να φάνε, δεν διαμαρτύρονται και επιπλέον οι μ@λ@κες πιστεύουν ότι είναι στον Παράδεισο. Είναι σίγουρα Έλληνες!!!

ΝΤΑΛΙΚΕΡΗΣ ΣΕ ΟΙΚΟ ΑΝΟΧΗΣ

Πάει ένας νταλικέρης σε έναν oίκο ανοxής, βγαίνει μια ψηλή ξανθιά γκομενάρα.
Τη ρωτάει:
– Για 50 ευρώ τι κάνεις;
– Για 50 ευρώ κάνω ότι θέλεις μωρό μου!
– Ωραία, ντύσου κι έλα έξω να ξεφορτώσεις το φορτηγό…

ΧΑΣΙΚΛΗΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ

Πεθαίνει ένας χασικλής και πάει στην κόλαση. Δεν ήταν όμως έτσι όπως την είχε φανταστεί, αλλά ένας μακρύς και περίεργος διάδρομος γεμάτος πόρτες.

Κοιτάει την πρώτη πόρτα και έγραφε πάνω:
«ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΕΚΒΙΑΣΤΕΣ».
– Χριστέ μου, τι με περιμένει; αναρωτήθηκε.
Πάει παρακάτω και βλέπει μια άλλη πόρτα που έγραφε :
«ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΥΣ».
– Θεέ μου, συγχώρα με, πού ήρθα;
Στο τέλος του διαδρόμου περνώντας πολλές πόρτες, βλέπει μια που έγραφε:
«ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΧΑΣΙΚΛΗΔΕΣ».
Αρχίζει να ιδρώνει από αγωνία.
Ανοίγει την πόρτα και τι βλέπει;
Τεράστιες ποσότητες χασισιού. Δεν πιστεύει στα μάτια του ο χασικλής.
Η τύχη του ήταν βουνό.
Πάνω σε ένα βουνό από χασίς καθόταν ένας τύπος ατάραχος και «έστριβε» τσιγαριλίκια.
Τον πλησιάζει διστακτικά και του λέει:
– Ρε φιλαράκο, να πάρω λίγο χόρτο για να στρίψω και εγώ ένα τσιγάρο;
– Και το ρωτάς; Πάρε, του λέει αδιάφορα.
Αφού στρίβει το πρώτο τσιγάρο ο χασικλής, μετά από λίγη ώρα του ξαναλέει:
– Ξέρεις, να πάρω λίγο παραπάνω, για να έχω και για το βράδυ να στρίβω τσιγαριλίκια;
– Άκου, λέει. Όλα αυτά δικά μας είναι, ξέρεις. Πάρε χωρίς να ντρέπεσαι.
Παίρνει μπόλικο χόρτο και στρίβει καμιά δεκαριά τσιγάρα. Χωρίς να το σκεφτεί ξαναρωτάει τον τύπο:
– Μήπως έχεις μια φωτιά για να ανάψω τα τσιγάρα;
Τον κοιτάζει περίεργα ο άλλος και του λέει:
– Ρε φίλε, αν είχαμε και φωτιά εδώ μέσα, θα ήταν παράδεισος.

ΑΠΟΡΙΕΣ ΓΙΑ ΤΟΝ ΕΡΩΤΑ

– Πατέρα, γιατί το σεξ είναι τόσο αρεστό πράγμα;
– Επειδή η αίσθησή του μοιάζει με αυτήν που έχεις όταν σκαλίζεις τη μύτη σου, παιδί μου!

– Γιατί οι γυναίκες ευχαριστιούνται το σεξ περισσότερο από τους άντρες;
– Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου τι νοιώθει πιο καλά, το δάχτυλο σου ή η μύτη σου;

– Γιατί οι γυναίκες μισούν το βιασμό;
– Αν περπατάς στο δρόμο, και κάποιος άγνωστος έρθει και σου σκαλίσει τη μύτη θα σου αρέσει;

– Γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να κάνουν σεξ όταν έχουν περίοδο;
– Άμα αρχίσει και τρέχει αίμα η μύτη σου, συνεχίζεις να τη σκαλίζεις;

– Γιατί δεν αρέσει στους άντρες να φορούν προφυλακτικό;
– Εσένα σου αρέσει να σκαλίζεις τη μύτη σου όταν φοράς γάντια;

– Γιατί οι άνθρωποι δεν κάνουν σεξ δημόσια, και πάντα κρύβονται;
– Θα σκάλιζες τη μύτη σου μπροστά σ΄ όλη την τάξη;

ΕΛΕΥΘΕΡΟΣ ΣΚΟΠΕΥΤΗΣ

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
– Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο.
Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
– Που είναι το αστείο; του λέει ο υπάλληλος.
– Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου, απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει :
– Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της π@υτάνας και την άλλη στο πέoς αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο.
– Έγινε! απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει :
– Τώρα γίνεται και με μία…!!!

Ο ΧΟΡΟΣ ΤΗΣ ΜΑΙΜΟΥΣ !

ΤΟ ΚΡΑΝΟΣ ΖΩΖΕΙ ΖΩΕΣ

ΚΑΙ ΚΛΕΥΤΗΣ ΚΑΙ ΨΕΥΤΗΣ

Βγαίνει μια γιαγιά από το σπίτι της και τι βλέπει;
Ένας νεαρός άνδρας, ήταν ανεβασμένος πάνω στη συκιά που είχε στην αυλή της, κρατώντας μία τσάντα και έκοβε όλα τα σύκα της.
– Τι κάνεις εκεί; του λέει. “Κατέβα κάτω γρήγορα, γιατί αυτή η συκιά είναι δικιά μου.”
Όμως ο νεαρός συνέχισε ακάθεκτος, χωρίς να της δίνει καθόλου σημασία.
– Φύγε γρήγορα, γιατί θα φωνάξω την αστυνομία, συνέχισε η γιαγιά.
Τότε πια, τα πήρε ο νεαρός και της λέει:
– “Φύγε παλιόγρια, γιατί αν κατέβω κάτω, θα σε π@@@ξω”
Τίποτα όμως, η γριούλα συνέχιζε να φωνάζει.
– Φύγε παλιόγρια, γιατί αν κατέβω κάτω, θα σε π@@@ξω”, της ξαναλέει.
Μα η γριά, δε σταματούσε. Τότε ο νεαρός κατεβαίνει νευριασμένος, παίρνει την σακούλα με τα σύκα και σηκώνεται να φύγει.
Γυρίζει τότε η γιαγιά και του λέει:
-Δε φτάνει που είσαι κλέφτης, είσαι και ψεύτης!

ΑΣΤΕΙΟ TOP 5 ΜΕ FAILS ΣΤΗΝ ΠΑΡΑΛΙΑ

Καλοκαιράκι, δεν γίνεται το χαμογελαστό πρόβατο να μην ασχοληθεί με αστεία fails στην παραλία !



5)ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΕ ΟΤΙ ΗΤΑΝ ΣΤΙΣ ΜΕΡΕΣ ΤΗΣ !

ΔΕΝ ΤΟΝ ΓΟΥΣΤΑΡΕΙ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ !

ΜΕΓΑΛΗ ΑΔΙΚΙΑ !

BARBIE ΑΦΡΑΤΟΥΛΑ !

ΒΑΡΟΥ - ΛΑΚΗΣ ΓΑΒΑΛΑΣ

Αυτός σίγουρα θα μας έβγαζε απο την κρίση :) 

ΞΥΣΤΡΑ θΡΙΛΕΡ !

Σίγουρα να σας προβληματίσει αν το παιδί σας ζητήσει τέτοια ξύστρα !

ΞΑΝΘΙΑ ΣΕ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΚΑΛΛΥΝΤΙΚΩΝ

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.
– Ξανθιά: Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση;
– Πωλήτρια: «Για ποια περιοχή;»
– Ξανθιά: «Για το Χαλάνδρι.»

ΠΕΘΑΙΝΕΙ ΕΛΕΥΘΕΡΟΣ

Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος; 

ΤΑ ΝΕΑ ΧΑΡΤΟΝΟΜΙΣΜΑΤΑ ΤΗΣ ΔΡΑΧΜΗΣ !

ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΟ : το χαμογελαστό πρόβατο ανακάλυψε τα νέα χαρτονομίσματα της Δραχμής !

ΤΙ ΒΑΖΟΥΝ ΟΙ ΑΡΕΙΑΝΟΙ

Τι βάζουν οι Αρειανοί στο ουίσκι τους?

ΜΗΤΣΟΤΑ KISS !

Ο ΤΑΡΖΑΝ ΚΑΙ Η ΤΖΕΗΝ

Όταν η Τζέην πρωτογνώρισε τον Ταρζάν τον ρώτησε πως έκανε σεξ.
– Ταρζάν δεν ξέρει σεξ, της απάντησε.
 Η Τζέην του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ. Ο Ταρζάν της είπε :
– Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο. H Τζέην, του λέει :
– Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.
Βγάζει τα ρούχα της, ξαπλώνει στο έδαφος και του λέει :
– Εδώ! Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!
Ο Ταρζάν βγάζει το σλίπ, πλησιάζει και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.
Η Τζέην κυλιέται σφαδάζοντας από τον πόνο. Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας του λέει :
– Αυτό τώρα γιατί το έκανες;;;
– Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες.

ΕΧΩ ΠΡΟΒΛΗΜΑ

Ένας άντρας πηγαίνει στο γιατρό και του λέει :
– Γιατρέ έχω πρόβλημα όταν κάνω ερωτική πράξη.
– Μπορεί να οφείλεται στο στρες, του απανταέι ο γιατρός, για περιέγραψε μου μια συνηθισμένη μέρα σου.
– Όλα αρχίζουν στη μέση της νύχτας. Η γυναίκα μου με ξυπνάει στις 2 το πρωί για να το κάνουμε και ξανά στις πέντε για να αφιερώσουμε δύο ώρες στον έρωτα προτού φύγω για τη δουλειά.
–  Κατάλαβα,  του λέει ο γιατρός.
– Μισό λεπτό, περιμένετε, του λέει ο άντρας. Βλέπετε, όταν μπαίνω στο τρένο για να πάω δουλειά, γιατί είναι και μακριά η εργασία μου, συναντάω μια κοπέλα κάθε μέρα και κλείνουμε μια κουκέτα και το κάνουμε σε όλη τη διαδρομή!
– Α, τώρα κατάλαβα, λέει ο γιατρός.
– Όχι, δεν έχετε καταλάβει ακόμα, λέει ο άντρας. Όταν φτάνω στη δουλειά η γραμματέας μου που μου έχει αδυναμία με οδηγεί στην αποθήκη και το κάνουμε στα γρήγορα.
-Μάλιστα, λέει ο γιατρός.
– Όχι, περιμένετε του λέει ξανά ο άννρας. Όταν πηγαίνω για το μεσημεριανό γεύμα, συναντάω μια σερβιτόρα που της αρέσω και πάμε στις τουαλέτες για ένα γρήγορο.
– Επιτέλους, κατάλαβα, λέει ο γιατρός.
– Όχι, περιμένετε, ξαναλέει εκείνος. Όταν επιστρέφω στη δουλειά το απόγευμα, η διευθύντρια μου,  με υποχρεώνει να το κάνουμε διαφορετικά απειλεί ότι θα με απολύσει.
– Μάλιστα,  λέει ο γιατρός,  τώρα νομίζω πως είναι ξεκάθαρο.
– Όχι έχει και άλλο, λέει ο άντρας, όταν επιστρέφω στο σπίτι η γυναίκα μου χαίρεται τόσο που με βλέπει που το κάνουμε πριν το βραδινό και αφού φάμε.
– Καλά τότε ποιο είναι το πρόβλημα σας επιτέλους; ρωτάει ανυπόμονα πλέον ο ιατρός.
– Να,  λέει ο άντρας, όταν το κάνω μόνος μου, με πονάει…

HELLO ΚΡΗΤΗ !

ΠΑΤΕΡ ΑΜΑΡΤΗΣΑ

– Πάτερ,αμάρτησα…
– Τι έκανες τέκνον μου;
– Πήδηξα τη γυναίκα του γειτονά μου.

ΩΧ ΜΠΕΡΔΕΥΤΗΚΑ !

ΛΕΕΙ Η ΔΑΣΚΑΛΑ

Λέει η δασκάλα στον πατέρα του Νικολάκη.
– Έχω να σας πω ένα καλό και ένα κακό νέο για τον γιο σας.
– Πείτε μου το κακό πρώτα.
– Τον γιο σας στο σχολείο τον φωνάζουν Μαιρούλα.
– Και το καλό;
– Βγήκε Μις Μάρτιος.

TEA SHIRT !

Βγαίνει και σε χαμομήλι !

Η ΞΑΝΘΙΑ ΚΑΙ Η ΜΕΛΑΧΡΙΝΗ ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ

Μια ξανθιά και μια μελαχρινή υπάλληλος συζητούν στο γραφείο :
– Έχεις παρατηρήσει ότι η διευθύντρια φεύγει πάντα δυο ώρες νωρίτερα; λέει η μελαχρινή.
Ναι, θες να το κάνουμε και εμείς;  την ρωτάει η ξανθιά.
Πράγματι την επόμενη ημέρα η διευθύντρια φεύγει από το γραφείο στις 2 το μεσημέρι.
Κατά τις τρεις η ξανθιά και η μελαχρινή αποφασίζουν να φύγουν και αυτές.
Η μελαχρινή φεύγει και πάει για ψώνια. Η ξανθιά όπως πηγαίνει στο σπίτι της, βλέπει από μακριά τον άντρα της με τη διευθύντρια της αγκαλιά στο δρόμο να περπατάνε αμέριμνοι .
 Την επόμενη μέρα στη δουλειά, λέει η μελαχρινή στην ξανθιά:
– Καλά χθες ήταν τέλεια! Θέλεις να το ξανακάνουμε σήμερα;
– Α πα πα! της λέει η ξανθιά, παραλίγο να με πιάσει στα πράσα η διευθύντρια χθες!

Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΤΗΣ ΜΕΛΛΟΥΣΑΣ ΝΥΦΗΣ

Λέει ο πατέρας της μέλλουσας νύφης :
– Πιστεύεις ότι θα είσαι σε θέση να συντηρήσεις την κόρη μου όταν θα την παντρευτείς;
– Μάλιστα, κύριε.

ΤΙ ΠΗΡΑΜΕ ΑΠΟ ΤΟ ΕΥΡΩ !

Κάτι ήξερε ο καλλιτέχνης :)

TOP 5 ΒΑΡΙΕΜΑΙ !

Αστείο top 5 με ανθρώπους που η βαρεμάρα τους έχει χτυπήσει κόκκινο !!!

5) ΤΕΜΠΕΛΑ ΜΑΜΑ

 

ΟΛΟΙ ΟΙ ΑΝΤΡΕΣ ΒΛΕΠΟΥΜΕ CHAMPiONS LEAGUE !

ΤΙ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΝ?

Τι περιμένουν ο Σούπερμαν, ο Σπάιντερμαν κι ο Μπάτμαν στη στάση; 

ΤΙ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ ΜΕΣΑ ΣΤΗΝ POKEBALL

Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΠΗΓΑΙΝΕΙ ΣΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ !

Στη μέση της σχολικής περιόδου ένας πατέρας αποφασίζει να πάει στο σχολείο για να ρωτήσει για την πρόοδο του γιου του. Πρώτα βρίσκει τον καθηγητή των μαθηματικών.
- Χάλια αδιόρθωτα. Ακόμη δεν ξέρει πόσο κάνουν ένα και ένα. Απελπισμένος ο πατέρας, ρωτάει τον καθηγητή της γεωγραφίας.
- Λυπάμαι κύριε, του λέει και αυτός, αλλά ο γιος σας είναι εντελώς ανεπίδεκτος μαθήσεως. Για να καταλάβετε, δεν έχει μάθει ακόμη ποιά είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας. Καταστενοχωρημένος ο πατέρας, επιστρέφει στο σπίτι και μόλις γυρίζει ο γιος του, του λέει:
- Έλα εδώ παιδί μου. Πόσο κάνουν ένα και ένα;
- Τρία, απαντάει αυτός.
- Και ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας;
- Η Λάρισα!
- Και αφού τα ξέρεις ρε βλάκα, γιατί δεν τα λες και στο σχολείο?!

ΚΥΝΗΓΟΣ ΚΑΙ ΤΟ ΛΙΟΝΤΑΡΙ

Συζητούσαν δυο κυνηγοί άγριων ζώων.
-Κάποτε βρισκόμουν στην ζούγκλα.
Εκεί λοιπόν που περπατούσα ήσυχος και αμέριμνος ακούω πίσω μου βήματα . Γυρνάω λοιπόν και τι να δω! Με είχε πάρει απο πίσω ένα τεράστιο λιοντάρι . Κόντεψα να μείνω απο την τρομάρα μου ...
Τι να κάνω ... Αρχισα να τρέχω, να τρέχω, όσο πιο γρήγορα μπορούσα. Μπροστά εγώ, πίσω το λιοντάρι. Έτρεχα, έπεφτα.. έτρεχα, έπεφτα.
Όμως ευτυχώς αυτό δεν με προλάβαινε.
-Και καλά .. του λέει ο άλλος με το στόμα ανοιχτό.
Απορώ πως δεν ... τα έκανες πάνω σου βρε άνθρωπέ μου.
-Καλά, του απαντάει ο άλλος... πού νομίζεις ότι σκόνταφτα και έπεφτα συνέχεια; :b